Disparates de alumnos de la ESO

Se me han saltado las lágrimas de la risa leyendo esto. Sé que no debería reírme de la ignorancia ajena pero no he podido evitarlo.
Este es un e-mail escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR (escritos entre paréntesis... )
-¿Cuántos continentes hay? Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (uffff) - ¿Qué tipos de ganado existen? Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino...) -¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas? Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (Cágate lorito...) -El Barroco: Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica) -Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo) -¿Derivados de la leche? La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro) -Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...) -Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas) -Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados) -Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) -Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores) -Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas) -Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?) -Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas) -Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz) -Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (Y el pronombre tenía el parkinson) -El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto) -Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales) -Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) -Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla) -Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado) -Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo) -Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa) -El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación) -¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) -Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos) -Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras) -Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro) -Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas) -Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones) -Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos) -Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo) -Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años) -Fósiles: Son unos señores muy antiguos... (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio) -¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco) -Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco) -El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente) -Un cuadro de Velázquez: Las Mellizas (¡¡ !!) -Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...) -Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo) -Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía) -Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados) -Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió) -El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo) -Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones) -Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?) -Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis) -¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta) -Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano) -Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante) -¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!) -La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.(¿O tal vez Ortega y Gasset?)
Como ex profesora añadiría lo que dijo una alumna cuando le preguntaron por el satélite de la Tierra:
Satelite Vía Digital (olé).Otros:
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles. Barroco: Estilo de casas hechas de barro. Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga. Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de César murieron por falta de salud. La sal común: Tiene un curioso sabor salado. Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. Palabra derivada de luz: Bombilla. La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales. Calamar: Se llama así porque cala los mares.

Curso de inglés castizo

Te presento un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico y complemento curso que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios...
You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river
De perdidos al río
The mother who gave birth to him
La madre que lo parió
You have to give your face
Tienes que dar la cara
Sissy the last
Maricón el último
For if the flies
Por si las moscas
Moning-singer
Cantamañanas
Fuck the female pig
Joder la marrana
To put in a cigar
Meter un puro
My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo
Which-o
Cualo
Your pan has gone
Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beams
En todas partes cuecen habas
Go out by legs
Salir por piernas
It is not turkey mucus
No es moco de pavo
Let's go don't fuck me
Vamos no me jodas
That if you want rice Katherine
Que si quieres arroz Catalina
To go by Ubeda mountains
Irse por los cerros de Úbeda
You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas
Hasta luego Lucas
The gold that shitted the Arabian man
El oro que cagó el moro
You shitted Burt Lancaster!!!
La cagaste Burt Lancaster!!!
Send eggs!!
Manda huevos!!!
I can't with my soul
No puedo con mi alma
You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos
You don't give foot with ball
No das pie con bola
I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo
Coward of the prairie
Cobarde de la pradera
Sinful torpedo
Torpedo pecador
Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza
To you they gave you a label of anissete of the monkey
A ti te dieron la etiqueta de anís del mono
High to the meritorious one!!
Alto a la benemerita!!
Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !

Miss Sunshine vs. Fama

En los años ochenta nos comieron el coco con que si luchabas mucho por algo al final lo conseguías y el que era un perdedor era porque quería, porque no había luchado lo suficiente. La profesora de baile de fama ya nos advertía que tendríamos que pagar con nuestro sudor mientras sus alumnos se esforzaban y contorsionaban en bailes acrobáticos.
Luego con los años te vas dando cuenta de la bobada que nos metieron con calzador. Quizás no contaban con la teoría del caos, con la fatalidad, con la buena o mala suerte, con las limitaciones personales y un largo etcetera. Como dicen en el club de la lucha: practicamente nos prometieron ser estrellas de rock, ganar el Oscar o las dos cosas a la vez, simplemente teníamos que desearlo lo suficiente y poner todos nuestros medios para conseguirlo. El sueño americano, vamos.
Existen variables que te conducen por caminos que nunca hubieras imaginado, lo que podríamos decir que la vida es lo que pasa mientras nosotros hacemos otros planes. Así que poco a poco le vamos diciendo adiós a nuestros sueños y a resignarnos (pobres de nosotros si no nos resignamos, nos podríamos dar con la cabeza contra la pared). Así es que pasada la resaca de los ochenta, llegaron los noventa con su pesimismo grungeano de la generación X que puso un poco las cosas en su sitio, y ahora nos llega una deliciosa comedia llamada Little Miss Sunshine, auntentica apología del perdedor nato, con un agudísimo humor mordaz nos muestra que no importa lo mucho que luches por algo, lo mucho que te sacrifiques, lo mucho que lo desees, aunque sea con desesperación: la vida va a decidir por ti. Te va a poner todas las trabas posibles, te lo va a poner tan difícil que srá básicamente imposible (lo opuesto a Gattaca, por cierto).
No hagan caso a aquellos que dicen que tienen la llave del éxito, las respuestas a nuestras dudas, ni a los nieztcheanos de turno que le digan que cada cual tiene lo que merece. No es verdad. ¿Paris Hilton tiene lo que merece? ¿Un niño desnutrido de Somalia también? La vida es simplemente injusta, nada más. No busquen respuestas.
Por cierto, ¿saben si alguno de los componentes de Fama la consiguió al final? Desgraciadamente todos están relegados al olvido más absoluto, algunos están hasta muertos. A Nieztche, aquel que hablaba de la fuerza moral del hombre, no le fue mejor: murió loco y sifilitico en un manicomio. Ironías de la vida.
No se pierdan Little Miss Sunshine. Hay tristeza, amargura, pero también ternura, pues al final lo que cuenta es el amor por los demas. No hacen falta razones para morir, hancen falta razones para vivir y el amor es una de ellas.
Y por supuesto, si tienen algún sueño síganlo a pesar de los pesares, al menos hay que intentarlo ¿no?

Mondo Bulldog

Mondo bulldog
Autor: Jordi Costa
Libro imprescindible para los amantes de la caspa.¿Quién diría que el error pudiera tener mérito artístico? ¿o que el arte huyendo despavorido de los cánones del buen gusto pudiera tener gracia e incluso convertise en pieza de culto? pues Jordi Costa nos convence de que así es. Destacan los capítulos dedicados a Jesús Franco, Chiquito de la Calzada y a la carpa Juanita. Recuerdo haber recomendado el libro al dueño de la carpa antes de haberlo leído y temí que se pudiera ofender pero la verdad es que el libro trata con ternura a todos aquellos entrañables "freaks". El verbo florido del libro lo hace realmente recomendable pues no sólo es interesante lo que dice sino como lo dice. Costa es un auténtico virtuoso del verbo al que maneja con gracia gongorina para llevar a un viaje de deliciosa pesadilla al lector. No os lo perdáis.

Leyendas urbanas

-Pokemon, enemigo público número uno: Además de ser el culpable de una epidemia masiva de epilepsias ahora resulta que también envía mensajes subliminales que incitan a la violencia con frases como mata que se oyen cuando se ponen las canciones al revés, por lo que nos podemos imaginar los catastróficos resultados que pueden tener para los inocentes pequeñuelos seguidores incondicionales de la serie. Esta historia, y otras semejantes (como que en las latas de atún en realidad se mezcla este pescado con la carne de delfín que quedan atrapados en las redes) fue explicada por Miguel Blanco presentador del programa radiofónico Espacio en blanco (ya desaparecido)de M-80. -La autoestopista clónica: Esta leyenda es una variante del autoestopista fantasma. Un amigo me contó que a su tío le había pasado lo siguiente: iba por la carretera de Andorra cuando vio en el arcén a una mujer muy extraña haciendo autoestop. No se detiene pero cual no será su sorpresa que la verá más adelante del camino. Continúa con el trayecto y vuelve a encontrarla de nuevo y así sucede en varias ocasiones produciéndole un gran shock al alucinado conductor. -La venganza del cerdo: Esta historia la leí en una revista y tiene una cierta resonancia a La rebelión en la granja de George Orwell, por lo que me resulta especialmente divertida: un granjero después de haber matado al cerdo de turno, lo llenó de gas con la intención de dejar la piel tersa y poderle hacer la depilación de las cerdas ( y nunca mejor dicho) al difunto animal.Pero no se le ocurre otra cosa que hacerlo con un soplete, por lo que la reacción del calor con el gas hizo que el animal explotara como una granada de mano, hiriendo seriamente al cerdicida. Hay otras versiones sobre explosiones raras como el que echa mucho ambientador o insecticida en una habitación cerrada y luego enciende una cerilla. -Peinado con sorpresa: Esta historia me la contó mi madre, que fue un suceso que teóricamente ocurrió cuando ella era pequeña: una mujer se hizo un moño muy bonito y tanto le gustó que decidió no volverse a lavar el pelo por no deshacerselo, pero cual no fue su sorpresa cuando vio que al cabo de unos días una camada de cucarachas había hecho su nido allí. -El sistema de adelgazamiento de María Callas: Esta leyenda me la explicó una veterinaria: oyó decir que la gran diva del Belle Canto había decidido adelgazar tragándose el huevo de una tenia. No creo que haga falta que explique el efecto que tiene una tenia en el intestino ¿verdad? -Man on the Moon: Cuando se emitía el programa de radio Arús con leche el locutor de este espacio comentó en varias ocasiones que no se creía que el hombre hubiera llegado a la luna y que todo fue un montaje. Al principio me asombró su incredulidad, pero con el paso del tiempo he ido viendo que hay otras personas igual de incrédulas. De hecho si uno ve las imágenes de la llegada a la luna realmente parecen sacadas de un estudio cutre de televisión. La prensa afirma que los astronautas implicados tienen fuertes depresiones y no quieren hablar con nadie de aquello. Realmente cuando vemos lo manazas que han sido con los satélites enviados a Marte, uno se pregunta si con una tecnología inferior se pudo realizar semejante proeza; a no ser que los de la NASA hayan contratado a Jerry Lewis o Mr. Bean como técnicos. Incluso en la canción de REM Man in the Moon parece insinuar la falsedad de aquel acontecimiento. Asimismo, he oído decir que hay una película sobre este tema. -La mano negra: Esta leyenda la oí cuando era pequeña (por los años setenta) y resultó realmente terrorífica: entre los niños de la clase se corrió el rumor de que después de hacer las necesidades si uno tiraba de la cadena aparecía del retrete una mano negra y asesina que estrangulaba al recién desahogado incauto. El problema no era que nos hubieran explicado una historia de miedo que por supuesto creímos a pies juntillas ( yo iba a primero de E.G.B.) el problema es que la visita al lavabo es un acto ineludible por los consiguientes problemas digestivos y urinarios que produjo esta leyenda que mutaba cada día (la mano roja estaba rebosante de sangre y también mataba, aunque la mano blanca resultaba benevolente). Por lo que sé esta leyenda se extendió a otros colegios por lo que se produjo una especie de terror colectivo infantil bastante importante. -El snuff al revés: Ya el tema del snuff da pie a muchas leyendas, como la que se originó alrededor de la repelente Holocausto caníbal que se vendió como tal. Pero además he oído una versión contraria: directores de cine de serie B sin recursos cogen a un mendigo y lo matan delante de las cámaras haciendo ver que son efectos especiales gore. ¿Inquietante no? -El racismo de Malboro: Dicen que la casa Malboro pertenece al Ku-Kux-Klan de hecho el paquete esta llena de kas dibujadas que no son otra cosa que los fondos rojos del paquete. -Enganchados al amor: La versión que escuché yo de la pareja enganchada, era debido a algún resorte suelto de un DIU. ¿A que parece una conspiradora leyenda procedente de la Iglesia Católica? -La violadora del taxista: Leí en un artículo periodístico que se estaba celebrando un juicio a una prostituta por abusar de un taxista. Si este juicio existió ¿al final será verdad que existen mujeres violadoras? -Chinos antropófagos: Se dice que hasta hace poco era legal que en caso de escasez de alimentos, los padres pudieran matar a sus hijos y comérselos. P.D.-1:Intenten averiguar donde está el diablo que dicen se esconde en la portada del disco The hotel California de The Eagles. Yo he sido incapaz de encontrarlo.