Thursday, April 22, 2010

Wednesday, April 14, 2010

CURS DE FORMACIÓ PER A HOMES‏

ABIERTA LA INSCRIPCIÓN AL NUEVO CURSO:

ÚLTIMOS DÍAS!!!!!
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 19 NOVIEMBRE DE 2010. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivopedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costEs los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.


* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el zapatero (800 horas)
2. Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella o no.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 9: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 10: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 11: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 12: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 13: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

ENVÍA ESTE E-MAIL A MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO






si no alcanzan los cupos se abrira nueva inscripción próximamente

Modos y costumbres de los pacientes que acuden a un servicio de urgencias‏

REAL COMO LA VIDA MISMA...


- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia

- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital

- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.

- Cuando vea al personal clasificador en el triaje, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....)Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analisi.......

- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.

- Deberá indicar a cual de las tribus nativas pertenece:
*ARAPAJOES (arapajoé me hase una radiografía)
*POYAKES (poyaque estoy aquí me hase una revisión completa)
*POYOASIS (poyoasí no me llevo al agüelo)
*SIUX (siuxté lo dise dostó)
*PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
*PIES NEGROS (no hacen falta comentarios)

- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera
mujer pídale la cuña.

- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.

- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas,sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetosmetálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.

- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.

- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.

- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado(como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)

- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño,forma, presencia de rayicas....). Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba delmismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina,cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5, wendolin,aspirina fluorescente, dolotil...)

- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.

- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....

- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.

- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.

- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!..

- Evoque acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.

- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.

- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas 'listo' para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.

- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado,exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.

- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar deque le digan que va hacia arriba y grite en voz alta 'que todo lo que sube baja'.


Si sigue todos estos pasos podrá decir que es Ud. un buen usuario de Urgencias.

La mano enguantada

Tomar el tren de medianoche conlleva riesgos. Extraños pasajeros se cruzan y se sientan a nuestro lado, para conducirnos a una terrible pesadilla...

Sunday, April 4, 2010

El centinela de Arthur C. Clarke

Unos astronautas que se encuentran en la luna descubren un extraño objeto...Relato de Arthur C. Clarke que inspiró la película "2001 la odisea del espacio" de Stanley Kubrick.