Parque de Monjuic

Web para nostálgicos del parque de Monjuic.
http://www.achus.biz/Montjuic/colaboradores.asp
Para leer y echar la lagrimita.

Leyendas urbanas al mail. No os las creais

LEER ESTO!!!HOLA SOY LEONARDO MANUEL HUARI PEÑALOZA EL DIRECTOR DE MSN. PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN ENERO DEL AÑO 2008. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TUS CONTACTOS. ESTO NO ES UNA BROMA MANDALO.... NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO,PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEER SIN PROBLEMAS

11 S y coincidencias

ES INCREÍBLE. ¿ QUIEN SE TOMÓ EL TRABAJO DE COMPAGINARLO?. ES CASUALIDAD??
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9+1+1=11.
Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.
1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254. 2+5+4= 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa. Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Barras, es el Águila. La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .' Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran. Todavía no estás convencido....?! Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo de punta: Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente: 1. Escribe en mayúscula Q33 NY . Éste es el numero de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas. 2. Sombrea el Q33 NY. 3. Cambia el tamaño a 48. 4. Cambia la letra a WINGDINGS. Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?

La verdad:
Uno de los géneros más idiotas de fraudes por e-mail que está circulando es el "número de vuelo falso en letra wingdings para tu enigma antisemita del día". Una versión típica de ese mail dice:Si tienes MS Word, escribe en mayúsculas Q33 NY (el número de vuelo de uno de los aviones que chocó con las Torres). Luego, cambia el tamaño de letra a 26 y cambia el tipo de letra a Wingdings.En caso de que no lo hayas intentado, cuando tú tipeas "Q33 NY" y lo conviertes a Wingdings, obtienes Rebuscado o no, "Q33NY" no es el número de vuelo de ninguno de los aviones secuestrados el 11 de septiembre. Los números reales eran AA11, AA77, UA93, y UA175.Este e-mail parece estar muy extendido: CSICOP ha recibido reportes desde Australia, Canadá, Alemania, Italia y el Reino Unido, además de Estados Unidos. Gracias a Derek Bauer, Alberto Lentati, Dr. Leighton Pritchard, Hartmut Samtleben y otros por informar de este fraude por e-mail.ACTUALIZACIÓN: Buena cantidad de personas nos ha llamado la atención sobre el hecho de que otras versiones del mismo e-mail señalan que Q33NY se refiere no al número de vuelo, sino al número que identifica al avión. Esto, sin embargo, es también falso. De acuerdo a Bill Schuman, del Departamento de Relaciones Públicas de la FAA en Washington DC, el número de identificación de cada avión civil en los Estados Unidos comienza con la letra "N", sin excepciones. Con esto el fraude del Q33NY puede, alegremente, ser eliminado.
Fuente la nave de los locos: http://www.lanavedeloslocos.cl/online/fraudes2.html

Felices fiestas para todos

Quino y los animales

¿Fuimos realmente a la luna?

¿fuimos realmente a la luna? En este video dicen que se ven los cables:

40 Mentiras

1) Este año sí me pongo a estudiar en serio.
2) No te va doler.
3) Un momento y nos vamos.
4) Justo te iba a llamar.
5) Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
6)¿Yo?... ¿con esa?... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
7)El profe me tiene rabia.
8)Perdimos por el árbitro.
9)Pon tú, que mañana te pago.
10)Sí quiero dejo de fumar.
11)Pero si pasé el semáforo en amarillo...
12)Se me perdió tu teléfono.
13)Justo estaba pensando en ti.
14)Sólo somos amigos.
15)Se cayó solo… ¡y se rompió!
16)¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17)¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18)Eso te queda ¡¡¡muy bien!!!
19)Quedate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20)El lunes empiezo la dieta.
21)Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
22) Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
23)En serio, ¿Playboy tiene una página Web?
24)Te estuve llamando, pero siempre estaba ocupado.
25)Nunca te voy a olvidar.
26)Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
27)Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
28)Es la puntita nada más mi amor.
29)Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
30)No escuché cuando sonó el celular.
31)¡Hola, papá! Me voy a quedar a dormir en casa de una amiga.
32)Mañana te traigo los CD's.
33)Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
34)Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
35)Anda, anda que yo te la cuido.
36)La veo como una amiga.
37)Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
38)Siempre te voy a querer.
39)Igual podemos seguir siendo amigos.
Y por supuesto... el mítico.

40)Sigue, Sigue, que yo te aviso!!!

ORDENADORES GRATIS NO ES BROMA‏

Otra leyenda enviada en mi mail. Como si yo fuera tonta. Juas!

Amigos, La Sociedad Ericsson distribuye gratuitamente ordenadores portátiles con la intención de contrarrestar Nokia que ha hecho lo mismo. Ericsson quiere aumentar su popularidad. Por eso, Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo portátil WAP. Todo lo que hay que haces es enviar este e-mail a 8 conocidos. En aproximadamente 2 semanas recibirás un ERICSSON T18. Si el mensaje se re-envía a 20 o más puedes recibir un ERRICSSON R320. Importante: enviar una copia del e-mail a anna.swelung@ericsson.com. Insisto no es una broma. Asi que regálate un portátil.>>

Saludos cordiales,

Ojo con los perfumes

Me han pasado esta leyenda en mi mail.Ahi va:

LÉELO ES MUY IMPORTANTE Y PÁSALOA QUIEN CONOZCAS El otro día me llamaron altelefonillo del porteroautomático un hombrepara venderme unos perfumes,como no le abrí se enfadó y medijo que sólopor verlos no me iba a cobrar,pero de muy mala gana; yo lecontesté queno me interesaba y se enfadó,llegando a decirme que soy unarata. No sési tendrá algo que ver con loque está pasando en Madrid,parece cierto,es muy peligroso. ¡¡OJO!! Cuando me lo contaron seme pusieron los pelos de punta. Aunaamiga la durmieron en el bañodel Cine y le robaron. Norecuerda nada sóloque una Sra. Le dio a oler unperfume.... También yo fuiabordado ayer porla tarde, en el parking de uncentro comercial, por dos hombresque mepreguntaron cuál era el tipo deperfume que yo usaba. Luego, mepreguntaron si me gustaríaprobar un perfume sensacional queellos estabanvendiendo a un precio de oferta.Probablemente yo habría aceptadosi nohubiese recibido este e-mailalgunas semanas atrás avisándomesobre elgolpe del perfume. Los hombrespermanecieron entre los cochesaparcados,imagino que esperando queapareciese algún incauto Paré auna señora queiba en dirección a ellos y laprevine de que me habían avisadoque en loscentros comerciales oestacionamientos había gente quete abordaba paraofrecerte OLER EL PERFUME queestaban vendiendo pero que enrealidad no esperfume, ES ÉTER. Cuando lohueles te desmayas y aprovechanpara robartetodo lo que llevas de valor yquién sabe que más. Copia estemensaje yenvíalo a tus amistades, yaestán operando en todas partes.¡No es unchiste!.

Diccionario loco

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más. ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Adiós Cebrián

Entonces el pájaro dijo: "nunca más".
El cuervo,E. A. Poe.
Soy una gran oyente de la radio, me paso horas y horas escuchando podcast en mi mp3 y antes de que inventaran los mp3 iba con una bolsa llena de casetes que había grabado previamente con un temporizador pues por desgracia los buenos programas de radio siempre están en horas intempestivas. Como digo me gusta escuchar la radio mientras paseo, especialmente con mi perra y me he llevado esas voces amigas conmigo a todas partes, a los lugares más ignotos que ni los protagonistas de estos programas sospecharían y es que para mi es un placer caminar, ir en el coche o en el autobús con esas voces que realmente tienen algo que decir y es como tener un amigo que conversa contigo pero sólo tienes que escuchar. Hay una intimidad en la radio y una complicidad entre el locutor y el oyente que no la tiene otro medio de comunicación.Una de esas voces amigas era la de Juan Antonio Cebrián y su equipo de La Rosa de los Vientos, un programa sensancional que ya era de culto cuando Cebrián vivía.y que imagino ahora será pieza de coleccionista. Me da pena no haberlo escuchado desde los inicios pues en cada uno de ellos se aprendía muchísimo pues Juan Antonio Cebrián era un hombre culto que le interesaban todas las ramas del saber: historia, literatura, cine, cómics, música...Era un hombre renacentista, entusiasmado por el saber, no de manera rancia, y pendante sino con la curiosidad de los niños que se maravillan por todo lo que hay a su alrededor. Con su programa consiguió que mucha gente se intersara por la historia especialmente y esa pasión era absolutamente contagiosa y encandilaba a todos. Su programa era completamente atípico: no criticaba, ni hablaba mal de nadie, no se metía en politiqueos interesados, no había chismes ni cotilleos... Por el contrario era respetuoso con sus compañeros y la audiencia, evitaba la prepotencia y tenía un agudo sentido del humor. No sólo eso, siempre se interesó por los problemas medioambientales y defendió la naturaleza y los animales cuando tuvo ocasión en sus sección Azul y verde, aún costándole, como él dijo, algún que otro premio por mostrarse abiertamente antitaurino. Recuerdo que recibió muchas críticas por defender el Proyecto Gran Simio porque en este país defender a los animales es más peligroso que maltratarlos pero no retrocedió y continuó con su divulgación.Me encantaba la tertulia de las 4C con los cuatro sabios con los que siempre me se sorprendían con alguna curiosidad, algún misterio o alguna noticia sorprendente. Me dejaban boquiabierta con su sabiduría y me preguntaba cómo sabían tanto de todo. Los monograficos eran estupendos pues profundizaban en alguna curiosidad o misterio enriqueciendome y aprendiendo de los conocimientos de los tertulianos. Y otras tantas secciones maravillosas: el relato de los oyentes, los pasajes del terror, los pasajes de la historia, el cine, la música, los cómics... como digo, no había rama del saber que no le interesara vívamente. A veces me decía a mi misma que era demasiado perfecto, que algún defecto debía tener. Y su defecto fue el de ser mortal y tal vez vivir la vida con tanta intensidad que quemó su llama demasiado pronto.Cuando me enteré de su muerte me dolió como si hubiera muerto alguien de la familia, un amigo con el que compartí muchas, muchísimas horas y todavía siento un tremendo pesar en mi corazón porque hacía poco que le había escuchado con esa misma ilusión que parecía ponerle a todo, contento de celebrar los diez años de la rosa de los vientos, rememorando secciones pasadas, feliz por haber superado los 1500 programas con auténticos contenidos pues no era esa radio hueca de los que no tienen nada que decir o que simplemente utilizan el exabrupto como sistema de comunicación.Sé que en mi dolor hay algo de egoísta porque uno de mis programas favoritos se ha acabado para siempre, que ya no recibiré esa “otra” información que nunca dan en los telediarios, que esa voz amiga que paseaba conmigo y mi perra ya no volverá, ni el brillo de su inteligencia, ni su humor, ni su ternura porque también tuvo valor de mostrar ternura en muchas ocasiones. Y eso se acabó. Ya sólo me queda recopilar programas pasados y secciones y coleccionarlos como si fueran un tesoro porque ya no habrá un programa así nunca más.Hoy paseando con mi perra me he ido al mar a contemplar el atardecer y me he acordado de Juan Antonio pues es una de las rutas que hago mientras escucho la radio y me he acordado de lo mucho que amaba la vida y algo se me ha contagiado de ese placer de estar vivo, al menos durante los instantes en que he visto el sol esconderse tras el océano y he visto un firmamento púrpura que me ha maravillado. Yo, que tantas veces he renegado de la vida por su crueldad y últimamente me preguntaba demasiado cuál era su sentido. Pero en esos instantes ha habido una especie de tregua y me ha embargado una paz que hacía tiempo que no sentía y algo de amor en el corazón y creo que fue por el recuerdo de una persona tan especial que tuvo tantas cosas buenas que ofrecer, tanta ilusión por vivir que ha sido una gran inspiración.Descansa en paz Juan Antonio y gracias por lo mucho que diste.

¿Quién dijo?

Más paridas recibidas en el mail:
¿QUIÉN DIJO...?

¡Abajo las drogas!
(Los del sótano)
Vayamos al grano.
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes.
(Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.
(Las putas)
¡No a los golpes, sí a los porrazos!
(Bob Marley)


¡No más derramamiento de sangre!
(Tampax)
Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)


Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)


Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo.
(Cristóbal Colón)


Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)


Levantaré a los caídos y oprimiré
a los grandes.
(El sostén)
Se me fue la mano.
(Mazinger Z)
La humanidad me gusta cada día más.
(Un caníbal)


Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)
¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche.
(La funeraria)


Anoche me echaron un polvo que casi me mata.
(Una cucaracha)
No veo la hora de irme.
(Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo.
(El hijo de Pamela Anderson)


Mi novia es una perra.
(Pluto)
¡Eres la única mujer de mi vida!
(Adán)

Muertes tontas y raras

Muertes tontas y raras. Fuente: Página 12

Muerte por abrazar el reflejo de la luna
El poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el río Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua.
Muerte por barba
El austríaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.
Muerte por aguantar las ganas de hacer pis
El noble y astrónomo danés Tycho Brahe era un personaje interesante. Tenía un enano como bufón al que sentaba bajo la mesa durante la cena. Incluso tenía un alce entrenado como mascota. Tycho también perdió la punta de su nariz en un duelo con otro noble danés y tuvo que usar una nariz falsa hecha de plata y oro, pero ésa es otra historia. Se dice que Tycho tuvo que aguantarse las ganas de ir al baño durante un banquete particularmente extenso en 1601 (levantarse en medio de una cena era considerado como algo realmente ofensivo), a tal punto que su vejiga, llevada al límite, desarrolló una infección por la que murió. Análisis posteriores sugirieron que Tycho murió en realidad por envenenamiento con mercurio, pero esa conclusión no es tan interesante como la historia original.
Muerte por batuta de orquesta
Mientras conducía el Tedéum para el rey francés Luis XIV en 1687, Jean-Baptiste Lully estaba tan concentrado en mantener el ritmo golpeando un madero contra el suelo (ése era el método habitual antes de que la batuta comenzara a usarse) que se machacó el dedo gordo del pie pero se negó a detenerse. La herida en ese dedo devino en gangrenosa, pero Lully se negó a que se lo amputaran. La gangrena se generalizó y el terco director finalmente murió. Irónicamente, el himno que estaba conduciendo era en celebración de la recuperación de Luis XIV de una enfermedad.
Muerte por postre
El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como “El rey que comió hasta morir”, falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semia, relleno de mazapán y leche.
Muerte por demostracion de jurado
Después de la guerra civil norteamericana, el controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, se transformó en un exitoso abogado que rara vez perdía un caso. En 1871 defendió a Thomas McGehan, acusado de disparar contra un tal Tom Myers durante una disputa en un bar. La defensa de Vallandigham se basaba en que Myers se había disparado a sí mismo al empuñar su pistola cuando estaba arrodillado. Para convencer al jurado, Vallandigham decidió demostrar su teoría. Desafortunadamente, utilizó por error una pistola cargada y terminó disparándose a sí mismo. Con su muerte, Vallandigham demostró la teoría del disparo accidental y consiguió exonerar a su cliente.
Muerte por morderse la lengua
Allan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle.
Muerte por dedo gordo
El famoso destilador de whisky Jack Daniel decidió ir temprano a trabajar una mañana de 1911. Quiso abrir su caja fuerte pero no recordaba la combinación. Enfurecido, Daniel pateó la caja fuerte y se lastimó el dedo gordo, que terminó desarrollando una infección por la que murió.
Muerte por cascara de naranja
Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía.
Muerte por falla de sobretodo con paracaidas
En 1911, el sastre francés Franz Reichelt decidió probar su invención, una combinación de sobretodo y paracaídas, saltando de la Torre Eiffel. Les dijo a las autoridades que utilizaría un muñeco, pero a último minuto decidió probarlo él mismo. Su invento no funcionó.
Muerte por 1) veneno, 2) herida de balas (cuatro), 3) golpe de palo y 4) ahogamiento
De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.
Muerte por beisbol
Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.
Muerte por bufanda
La madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: “El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente”.
Muerte por basura
Homer y Langley Collyer eran archivistas compulsivos. Los dos hermanos tenían miedo de deshacerse de cualquier cosa, y coleccionaron obsesivamente diarios y otras basuras en su casa. Incluso prepararon trampas en los corredores y puertas para protegerse de los intrusos. En 1947, una llamada anónima denunció que había una persona muerta en la casa de los hermanos, y después de encontrar muchas dificultades para entrar, la policía descubrió muerto a Homer Collyer; a su hermano Langley no se lo veía por ningún lado. Dos semanas más tarde, después de sacar cerca de 100 toneladas de basura del departamento, finalmente encontraron el cuerpo de Langley Collyer parcialmente descompuesto (y comido por las ratas), apenas unos metros más allá de donde habían encontrado a su hermano. Aparentemente, Langley había estado gateando a través de túneles entre pilas de diarios para llevarle comida a su paralizado hermano cuando se disparó una de sus trampas. Días después, Homer murió de hambre.
Muerte en un talk show
Jerome Irving Rodale era un pionero de la comida sana, un temprano propulsor de la agricultura sostenible y de las granjas orgánicas. Después de asegurar que podría vivir hasta cumplir 100 años, a menos que fuese atropellado por un auto, Rodale murió a causa de un ataque al corazón mientras era entrevistado en el Dick Cavett Show en 1971. Parecía dormido, y Cavett bromeó: “¿Lo estamos aburriendo, Sr. Rodale?”, antes de descubrir que su invitado de 72 años había efectivamente muerto. El show nunca salió al aire.
Muerte por suicidio durante un noticiero en vivo
Christine Chubbuck fue la primera y única presentadora de noticiero en suicidarse durante un programa en vivo. El 15 de julio de 1974, a los ocho minutos de programa, la deprimida reportera dijo: “Para mantener la política del canal 40 de traerles lo último en materia de sangre y entrañas, y a todo color, aquí tienen otra primicia: un intento de suicidio”. Y a continuación, Chubbuck sacó un revólver y se disparó en la cabeza.
Muerte en el baño
Hay muchos ejemplos de muertes en el baño, pero la de Elvis Presley (1935-1977) es la más famosa. El rey del rock’n’roll fue encontrado tirado en el piso del baño de su mansión de Graceland después de haber vomitado cuando estaba sentado en el inodoro. Los médicos atribuyeron su muerte a un ataque al corazón causado por su sobrepeso y por su adicción a las pastillas.
Muerte por robot
Robert Williams fue el primer hombre asesinado por un robot. Sucedió el 25 de enero de 1979, en la planta de Ford de Flat Rock. Williams trepó dentro de un depósito de repuestos para devolver una pieza a su lugar, porque el robot que las manipulaba se había roto. Pero se reactivó súbitamente, y lo golpeó con su brazo metálico, matándolo instantáneamente.
Muerte por paraguas gigantescos
En 1991, los artistas Christo y Jean Claude construyeron una instalación artística ambiental de cientos de gigantescos paraguas azules y amarillos en California y Japón. Los paraguas gigantes, que medían cerca de 6 metros de alto y 9 de diámetro, se transformaron en una gran atracción turística. Menos de dos meses después de que la instalación se abriese al público, una mujer de 33 años llamada Lori Rae Keevil-Mathews viajó para ver los paraguas en California. Una desafortunada ráfaga de viento arrancó uno de los paraguas, que voló directamente hacia ella y la aplastó. Christo inmediatamente ordenó que sacasen todos los paraguas. Los paraguas, sin embargo, se cobraron otra vida, esta vez en Japón. El operador de grúas Masaki Nakamura se electrocutó cuando su máquina tocó un cable de alta tensión de 65 mil voltios mientras desmantelaban los paraguas tal como Christo lo había ordenado.
Muerte por decapitacion por aspas de helicoptero
El actor Vic Morrow murió en el set de la película de La Dimensión Desconocida cuando un helicóptero quedó fuera de control por unas explosiones de los efectos especiales, chocó, y lo decapitó con sus aspas. Dos niños actores también murieron en el evento, lo que propició una serie de masivas regulaciones dentro de las leyes de trabajos de niños en Estados Unidos y las regulaciones sobre seguridad en los estudios cinematográficos.
Muerte por cactus
En 1982, un joven de 27 años llamado David Grundman y su compañero de cuarto decidieron salir al desierto a cortar cactus a base de disparos. El primero fue un cactus pequeño, que cayó al primer disparo. Envalentonado por su éxito, la siguiente presa de Grundman fue un enorme cactus saguaro, de 7 metros de alto, probablemente de 100 años de edad. El disparo le sacó un gran pedazo, y el cactus cayó sobre él y lo mató.
Muerte por tapon de botella
El dramaturgo norteamericano Tennessee Williams murió en 1983 luego de ahogarse con el tapón de una botella. Había estado bebiendo.
Muerte por ahogamiento en una fiesta de guardavidas
En 1985, para celebrar su primer año sin tener que lamentar ningún ahogado, los guardavidas del departamento de recreación de Nueva Orléans decidieron hacer una fiesta. Cuando la fiesta terminó, un invitado de 31 años llamado Jerome Moody fue encontrado muerto en el fondo de la pileta del lugar.
Muerte sobre el escenario, contando un chiste
Dick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los políticos que en su campaña decían cliches como “No me voy a dormir en mi cargo”. Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto.
Muerte por golpe de panza
El luchador profesional Mal “King Kong” Kirk murió por la enorme barriga de su colega Shirley “Big Daddy” Crabtree. En agosto de 1987, en los momentos finales de la pelea entre ambos, Crabtree desplegó su toma característica, la zambullida de panza. Kirk tuvo un ataque al corazón y murió sobre el ring. Crabtree fue exonerado cuando se descubrió que a Kirk le habían diagnosticado un problema cardíaco antes de la pelea. Sin embargo, Crabtree se culpó por la muerte de su adversario, y se retiró de la lucha profesional. Antes de la pelea, Kirk les dijo a sus amigos: “Si tengo que morir, quiero que sea sobre el ring”.
Muerte por imitacion
En 1991, una mujer tailandesa de 57 años llamada Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando se resbaló en bosta de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir. Poco después de su funeral, su hermana Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo había sido el accidente cuando ella también se resbaló, se agarró del mismo cable, y murió igual que su hermana.
Muerte por oveja
En 1999, una mujer inglesa de 67 años, Betty Stoobs, llevaba un paquete de heno en la parte de atrás de su motocicleta para alimentar sus ovejas. Aparentemente, las ovejas estaban muy hambrientas. Cuarenta de ellas cargaron hacia el heno y tiraron a Stoobs por un acantilado. La granjera sobrevivió a la caída, pero murió cuando la moto cayó encima de ella, empujada también por las ovejas.
Muerte por bomba en collar
En la tarde del 28 de agosto del 2003, el repartidor de pizza Brian Wells intentó robar un banco con una pistola. Cuando fue reducido por la policía, Wells reveló que había sido forzado a cometer el delito por unas personas a las que les había acabado de entregar una pizza: le habían puesto un collar con un explosivo ubicado en la nuca. De hecho, la bomba explotó antes de que el escuadrón antibomba pudiese desactivarla. Hasta el día de hoy, no queda claro si Wells fue una víctima, parte de una banda o un ladrón solitario.
Muerte por manta raya
En el 2006, el experto en vida salvaje australiano Steve Irwin murió cuando la cola de una manta raya le atravesó el corazón mientras filmaba un documental.
Muerte por biblioteca
Mariesa Weber fue denunciada como desaparecida por su familia durante casi dos semanas antes de que la encontrasen en su cuarto, debajo de una biblioteca. “Estuve durmiendo en su casa durante 11 días, buscándola”, le dijo su madre Connie Weber al St. Petersburg Times. “Y todo este tiempo ella estuvo en su cuarto.”

MOVIMIENTO POR LA EXTINCIÓN HUMANA VOLUNTARIA

Web sorprendente sobre la autoextinción (no cruenta) de la especie humana para dejar respirar a los demás seres que habitan este planeta. Simplemente hay que dejar de reproducirse.

http://www.freewebs.com/vehemente/INDEX.htm

Las traductoras de inglés

¿No sabes inglés?, tranquilo los traductores on line saben menos que tú. Y es que uno ya no puede fiarse de las nuevas tecnologías, porque tu metes en uno de ellos un 'hola' para saber como se dice en inglés, y quién dice en inglés dice en cualquier otro idioma, y el significado que te da es una auténtica barbaridad.

Habrá que recurrir al método tradicional, el diccionario Y ahora, ¿cómo vamos hacer los ejercicios de inglés?, tendremos que recurrir al método tradicional, el sabio diccionario, es un tocho, pero ayuda, tiene un 99.9% de fiabilidad.

El 0.1% lo guardamos por si el que lo hizo no tenía un buen día y se le coló alguna pequeña gracia.

Y es que el otro día navegando por el blog de un compañero descubrí como las maravillas de la literatura española pueden convertirse en todo un 'chiste', y como la curiosidad mató al gato me puse manos a la obra.

Pasos a seguir para dar vida a una nueva obra

1. Coger el texto en español y traducirlo al inglés en cualquiera de los traductores que te ofrece Internet.

2. La traducción que te ha dado pasarla de nuevo al español y... et voilà un poema o una novela nueva!!

Si repetimos el mismo proceso, en algunos casos, conseguiremos que la traducción sea, si cabe, más divertida. He aquí unos ejemplos:

Volverán las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar, y, otra vez, con el ala a sus cristales jugando llamarán. (Gustavo Adolfo Bécquer)

The dark swallows will turn in your balcony his(her,your) nests to hanging, and, again(afresh), with the wing to his crystals playing they will call.

Los tragos oscuros girarán en su balcón su jerarquías a la colgadura, y, otra vez, con el ala a su cristales jugando ellos se llamarán.

Caminante, son tus huellas el camino y nada más; caminante, no hay camino, se hace camino al andar. (Antonio Machado)
Wayfarer, they are your fingerprints the way and nothing more; Wayfarer, there is no way, way is done on having walked.

El viajero, ellas son sus huellas digitales el camino y nada más; El viajero, allí no es ningún camino, el camino es hecho sobre haber andado.

¡Ah! ¿No es verdad, ángel de amor, que en esta apartada orilla, más pura la luna brilla y se respira mejor? (Don Juan Tenorio)
Ah! Is not it true, angel of love, that in this isolated shore, purer the moon shines and is breathed better?

¡Ah! ¿No es verdadero, el ángel de amor, que en esta orilla aislada, más pura los brillos de la luna y es respirado mejor?

¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño: que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son. (Pedro Calderón de la Barca)
What is the life? A frenzy. What is the life? An illusion, a shade, a fiction, and the major good is small: That the whole life is a dream, and the dreams, dreams are.

¿Cuál es la vida? Un frenesí. ¿Cuál es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el comandante bueno son pequeños: Que la vida entera sea un sueño, y los sueños, los sueños son.

En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor. (Miguel de Cervantes)

In a place of Mancha, of whose name I do not want to decide to me, there is not long time that lived hidalgo on those of lance in shipyard, running old shield, rocín skinny and galgo.

En un lugar de Mancha, que de nombre no deseo decidir a mí, no hay el tiempo largo que vivió hidalgo en los de la lanza en astillero, viejo blindaje que se ejecutaba, el rocín flaco y el galgo.

Dos traducciones después: En un lugar del punto, que del deseo conocido de no decidirme, es ningún el tiempo largo que vivió hidalgo adentro en la lanza en astillero, viejo blindaje que fue ejecutado, rocín flaco y galgo.

Flor y sus historias

No se pierdan el blog de Flor. Relatos de amor y erotismo escritos desde el fondo de su corazón. Además de ser una gran persona. http://florecillaysushistorias.blogspot.com/

Juega a salvar Pamela Anderson de las garras del coronel Sanders

Cosas de la vida

Recibido en mail. Con mucha razón:

1) "La Experiencia es un peine que te llega cuando te quedaste calvo."

2)Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.

3)Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

4)Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.

5)Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa

6)Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso.

7)Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.

8)La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.

Madres

También recibido en email:
Madres...
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi MADRE:
1. Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
"Si os vais a matar, hácedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar"
2. Mi madre me enseñó RELIGIÓN :
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra"
3. Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto"
4. Mi madre me enseñó PREVISIÓN : "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia por si tienes un accidente"
5. Mi madre me enseñó IRONÍA :
"Sigue llorando y verás como te doy una razón para que llores de verdad"
6. Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO :
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera"
7. Mi madre me enseñó ÓSMOSIS :
"Cierra la boca y come"
8. Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO :
"Mira la suciedad que tienes en la nuca"
9. Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD : "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”
10. Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA :
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto"
11. Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado"
12. Mi madre me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre"
13. Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo has hecho?"
14. Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar así y te estampo los dientes contra la pared”
15. Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo”
16. Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
“No me, no me… que te, que te…”
17. Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
“Como sigáis así, os voy a mandar uno a Cadiz y el otro a La Coruña
18. Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
Tienes menos cerebro que un mosquito
19. Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?” - “¡Comida!”
¡GRACIAS MAMI !!!!!

Refranes para gente culta

Una tontería que he recibido en mi mail. Se sale de rosca pero es simpático:

Refranes solo para la gente culta.
El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.(Agua que no has de beber, déjala correr)Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.(Al ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezasodontoblásticas.(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.(La cabra siempre tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho, aplicarle premura.(Al mal paso, darle prisa)

(ESTE SI ESTA PA MUY CULTOS!!)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica....(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.(Aquí hay gato encerrado)

Leyendas urbanas sobre móviles

Otra leyenda urbana que he recibido en mi mail. ¿O no es una leyenda urbana?
CosCosas qas que tu teléfono portátil puede hacer:
1) el Numero de emergencias en todo el mundo es: 112, este numero puede ser marcado aunque el teléfono este bloqueado, ¡¡Intenta!!
2)¿Dejaste las llaves encerradas en tu automóvil? ¿Y estas a mil millas de tu casa donde tienes otro control remoto para abrir tu coche? Pues bien la solución está en que llames a tu casa y que alguien acerque el control remoto al teléfono, tu tendrás que mantener el teléfono a aproximadamente un pie de distancia de la puerta del carro, al hacer esto ¡Bingo, los seguros saltan! Esto también sirve para el Maletero. ¡¡¡ Haz la prueba !!!
3)¿Se te agotó la batería del teléfono móvil? Todos los teléfonos Celulares tienen Una reserva de carga en sus baterías que al marcar *3370# Automáticamente se activa, dándote hasta un 50% de carga adicional. Cuando Vuelvas a recargar Tu Teléfono, automáticamente volverá a Recargarse y tendrás otra reserva para otra ocasión.
4)¿Como deshabilitar un teléfono que te han robado? Primero hay que saber el numero de serie de dicho teléfono (IMEI), para encontrarlo es necesario marcar lo siguiente: *#06# , al hacer esto aparecerán en la pantalla 15 dígitos este es el numero de serie del teléfono, escríbelo y archívalo en un lugar seguro si lo llegaras a perder o si te lo roban, contacta tu compañía para cancelar o anular el teléfono. Cuando les das este numero, nadie podrá usar el teléfono porque lo desactivaran, y aunque le cambien tarjeta no funcionará.
5)Comparte esta información, ¡¡esto es algo que a todo mundo le gusta recibir!!.
No he probado nada de esto. Ya me contarán

Ripley's believe it or not

Ripley's believe it or not, creepy stuff, 2001
Autores: Mary Packardy Leanne Franson
Ripley fue un aventurero de la antigua usanza que comenzó a publicar libros ilustrados a lo cómic de rarezas del mundo: desde cabezas reducidas de los jíbaros, hasta historias de fantasmas, arte extraño como el de Honoré Fragonard precursor de Gunter Von Hagen en hacer esculturas con cadáveres, etc. Venía a ser un poco como Charles Fort pero quizás mucho más bizarro.
El caso es que en el mundo anglosajón es muy conocido y hay cómics, programas de radio y televisión, museos y hasta Jim Carrey está a punto de hacer una película.
Como me gustan las cosas un poco frikis me he leído este libro con fruición pero no sé si hay equivalente en castellano.
Es un libro simpático pero hay cosas que me cuesta creer como un hombre que le crecía un diente en el pié o los bebés que nacieron con iniciales incorporados que luego coincideiron con sus nombres, pero previamente lo habían sido de sus abuelos...etc.
Es un libro muy entretenido especialmente si te gustan las cosas fuera de lo corriente.

La evolución de la enseñanza

He recibido esto en el correo. Muy bueno:

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA un problema matemático:
ENSEÑANZA DE 1960 un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta ¿Cual es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cual es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1970 Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuje B con color rojo)
L.O.G.S.E Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero. LA PROXIMA REFORMA El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao. Pasalo.

La leyenda de la leche

He recibiodo este e-mail. Tengo la impresión de que es una leyenda urbana. Cada vez afinan más.

¿Sabes que la leche en cartón que no se vende dentro del plazo de caducidad regresa a la fábrica para ser re-pasteurizada y vuelve al supermercado de nuevo?. Increíble ¿verdad?. Pues la Ley permite a las centrales lecheras repetir este ciclo hasta 5 veces, lo que termina dejando la leche casi sin sabor y con una significativa reducción de su calidad y valor nutricional.
Cuando la leche llega al supermercado para la venta al consumidor final, el cartón debe exhibir un pequeño número que está marcado en su parte inferior. Ese número varía del 1 al 5. Lo mas que se debe tolerar es comprar leche hasta el número 3, es decir, leche que ha sido re-pasteurizada 2 veces, recomendándose no comprar cartones de leche cuyo número sea 4 o 5 ya que ello significa que la calidad de la lecha estará degradada. Si compras una caja cerrada, basta verificar el número de la caja ya que todos los cartones en su interior tendrán la misma numeración. Por ejemplo, si un cartón tiene el número 1, significa que es la primera vez que sale de la fábrica y llega al supermercado para su venta, pero si tiene el número 4, significa que caducó 3 veces y que fue re-pasteurizada 3 veces volviendo al supermercado para tratar de ser vendida y así sucesivamente...
Así es que, ya sabes, cuando compres leche, mirar el fondo del cartón y no comprar cajas que tengan los números 4 o 5, y para los mas escrupulosos, ni siquiera el 3.
En el archivo adjunto podrán ver el número en cuestión. Ir al super , tomar una caja de leche y comprobar el número, dudo que encuentren el 1 o el 2.

SI TIENES CONCIENCIA CIUDADANA, DIVULGA ESTE MENSAJE!!

Leyenda urbana enviada por mail

INFORMACION SOBRE VIRUS!! Date: Tue, 23 Jan 2007 15:04:31 +0000
DILE A TODOS LOS CONTACTOS QUE TENGAS EN TU LISTA QUE NO ACEPTEN AL CONTACTO: xato100@hotmail.com, ES UN VIRUS QUE FORMATEA EL DISCO DURO DE TU ORDENADOR, EL DE TUS CONTACTOS Y TE QUITA TUS CONTRASENAS DE HOTMAIL. SI ELLOS LO ACEPTAN, LO PILLARAS TU TAMBIEN. MANDALO.ES URGENTE ESTAR ATENTOS!!! En los próximos días debemos estar atentos: NO ABRIR ningún mensaje con un archivo anexo llamado "Invitación", independientemente de quien lo envíe. Es un virus que "abre" una antorcha olímpica y que "quema", literalmente, todo el disco duro C:\ del ordenador. El virus suele venir de una persona conocida que te tiene en su lista de direcciones. Es por eso que se debe enviar este e-mail A TODOS LOS CONTACTOS para alertarles. Si te entrase un correo llamado "Invitación", aunque sea enviado por un amigo, NO LO ABRAS y apaga tu equipo inmediatamente. Es el peor virus detectado hasta el momento y que, inclusive, ha sido anunciado hoy mismo por la cadena de noticias norteamericana "CNN". Este nuevo virus ha sido clasificado por la compañía "Microsoft" como el más destructivo que haya existido hasta el momento. El virus "Invitación" fue descubierto ayer por la tarde por "McAfee". ¡Y por ahora no hay arreglo para este tipo de virus!. Este virus destruye simplemente el "Sector Zero" del disco duro, donde se guarda la información vital de su función. ENVÍA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MÁNDALO A TODOS TUS AMIGOS Y, RECUERDA: SI LO ENVÍAS A ELLOS, NOS BENEFICIA A TODOS.

Cogito ergo Dios no existe

Silogismo que prueba que Dios no existe o no es necesario adorarlo. Debemos contrastar esa "posible" existencia con la realidad y en la realidad el mal existe, por tanto Dios no puede esquivar esta realidad: el mal. Como el mal y Dios entran en la ecuación el resultado es el siguiente:
Dios bueno+mal= Dios no omnipotente (no controla el mal y por tanto no controla otras cosas tampoco) luego no es necesario adorarle (tampoco se iba a enterar)
Dios omnipotente+mal= Dios no bueno (Dios controla el mal y por ello estamos imbuidos en él) tampoco hace falta adorarlo, a no ser que no le importe adorar a un Dios intrínsecamente malo.
Y es que me niego que exista un Dios bueno con el mal constantemente al acecho, algunos pueden mirar hacia otro lado pero seguirá ahí para atormentarnos a todos.
De todas maneras, si Dios es infinitamente bueno le debe importar un pimiento que le adoremos o no, lo que le importará serán nuestros sentimientos y nuestras acciones. Hay mucha gente que se da golpes en el pecho cada domingo en la iglesia y son más malos que la tiña. Así que simplemente actuen de acuerdo con su ética y moral, apliquen el dicho de no hagas a los demás lo que no quieras para ti y será lo único realmente importante. Lo demás es pura parafernalia.

llaves magnéticas de los hoteles

Esta leyenda urbana es casi creíble. A ver quién me lo confirma.
Información importante para viajeros¿Alguna vez te has preguntado qué es lo que está guardado en las llaves magnéticas de los hoteles? Mira la respuesta y cambia tus hábitos:
a. Nombre del huésped.
b . Domicilio del huésped
c. Número de la habitación del hoteld .
Fechas de check-in y de ckeck-oute.
Número de la tarjeta de crédito del huésped y la fecha de validez.
Cuando devuelves las llaves a la recepción del hotel, las informaciones quedan disponibles para cualquier funcionario con acceso al "scanner" del hotel. Más aún, el funcionario puede llevarlas a su casa y, mediante la utilización de un aparato de scanner magnético, tener acceso a las informaciones contenidas en las llaves y usarlas para comprar por internet. En general, en la práctica totalidad de los hoteles no se borran las informaciones de las llaves magnéticas hasta que son utilizadas para un nuevo cliente. Hasta entonces, la llave se queda en el cajón de la recepción del hotel con las informaciones del anterior cliente disponibles para su utilización. Para evitar problemas guarda las llaves magnéticas, llévatelas contigo y destrúyelas en tu casa con unas tijeras cortando la faja magnética en el reverso de la tarjeta. No las dejes en la habitación, ni en el cubo de la basura y JAMÁS las devuelvas a la Recepción del hotel cuando hagas el "check-out" . Los hoteles no pueden cobrarte porque no les haya devuelto las llaves (es ilegal) y, de este modo, tendrás la seguridad de que no dejas la información personal que puede ser de fácil acceso y utilización por parte de terceros. Pásalo a amigos y familia para que queden advertidos.

Foro Historias

Juan José Plans en su fabuloso programa "Historias" nos hacía vivir los más fascinantes relatos de autores universales como Stocker, Shelley, Poe, Bierce y otros. Para todos aquellos nostálgicos que aún se acuerdan de tantas historias vividas que por desgracia no nos acompañarán más hay un foro que nos hace revivir todas aquellas sensaciones, además de intercambiar información, relatos, experiencias, etc. http://historias.forumup.es/index.php?mforum=historias

Lo que no mata...

• Lo que no te mata te debilita.


• El sueño es lo más parecido a la realidad.


• Lo que estoy viviendo ahora no es más que un recuerdo.


• El futuro de mañana será pasado, pasadomañana.


• Lo único que nos une al pasado es el recuerdo.

Preguntas lógicas

Algunas preguntas "lógicas"..... Un parto en la calle... ¿es alumbrado público? ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas? El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta? ¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio? ¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco? Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal? ¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Eh? ¿Eh? ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel? ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"? ¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor... ¿quién la prueba? ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí? ¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos? Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"? ¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas? ¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto? Y por último... ¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio? ...preguntas para preguntarse! FIN

Disparates II

Antología del disparate de los alumnos. Otra cosa no, pero imaginación tienen un rato. Lo mejor los comentarios del profesor
ALGUNAS DEFINICIONES:
Los glúteos: Son unos músculos que sirven para soplar
(me imagino a este chaval soplando las velas de cumpleaños con los glúteos, qué surrealismo)
Ejemplo de mamífero doméstico: El hombre
(eso depende, los hay muy asilvestrados)
El cerebro: Las ideas, después de hablar, se van al cerebro
(a tí ni eso chaval)
El hombre: Es un mamífero antropófago
(el chuletón de explorador está bastante apetitoso)
Androceo: El androceo, parte que contiene la flor, por su simple y sencilla figura, poco tiene que decir
(naturalmente, no desperdiciemos palabras)
Costillas: No son 24; son 12 pares
(que quede claro)
Refracción de la luz: La luz sirve para el alumbrado de las calles
(ni más, ni menos)
El azufre: De esa pregunta no me acuerdo; de lo que sí me acuerdo es del esqueleto
(qué mala suerte ¿eh?)
Arrecifes de coral: Cuando los corales se sienten morir se agarran a las rocas
(hay que ver lo trágicos y melodramáticos que se ponen)
Parasitismo: Son los animales que viven en los muslos de los cerdos
(a los que les guste el jamón ya se pueden hacer vegetarianos)
El azufre: Sirve para combatir las enfermedades de las pomadas
(¿ein??)
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo
(pero del que venden en la plaza ¿eh?)
El corazón: El corazón está en el cuerpo para que la sangre no dé vueltas como una tonta
(El corazón paraliza la sangre ¿no?)
Arrecifes de coral: Están formados por las palmeras cuando se les caen las hojas
(¡ojú mi mare!!!)
Aves rapaces: De ellas se extrae la cera
(ahora me he imaginado el tío de los glúteos soplando velas de cera de aguilucho, me va a dar un telele)
Oído medio: Sirve para oír lo que dicen los ausentes
(¡qué oído medio más agudo tiene este chico, Dios mío!!)
La laringe: Es de color verde
(¿Es que todos los chavales de la ESO son mutantes o qué??)
Glándulas salivares: Son la lengua y la encía
(tiene tela salivar por la encía como si fuera Alien el 8º pasajero)
Una planta gimnosperma: La sal
(regar la sal también tiene su aquel)
El oído interno: Es muy trabajoso su estudio
(así es que no me des la tabarra)
División de las Ciencias Naturales: Geología, Biología y Antología
(en los museos hay mucha antología de esa)
Ejemplo de reptil: La serpiente putón
(hay que ver como se ganan la vida algunos reptiles...)
El ojo: El sentido de la vista es muy frágil, por lo que hay que tener mucho cuidado con él
(no sea que te de un mal de ídem)
Las vacunas: La vacuna la inventó un gran filósofo alemán
(para que luego digan que la filosofía no sirve para nada)
Parasitismo: Es belleza ver a las hormigas ordeñando a los pulgones
(esta frase la debió haber escrito algún surrealista francés de principios del siglo XX como André Breton, porque vamos...)
Aparato circulatorio: El aparato circulatorio está compuesto por infinitos vasos por los que corre el preciado líquido que es la sangre
(este niño es Drácula)
La almeja: Consta de una concha, la cual alberga al llamado bicho
(¡qué precisión científica tiene el muchacho, que se enteren los del Wikipedia)
Alimentación: La alimentación es la parte más importante del cuerpo humano
(¿dónde tendré la alimentación esa?)
La circulación de la sangre: La circulación puede ser arterial y venosa; la arterial es la mejor
(pues sí, para qué nos vamos a engañar)
El león: El león tiene una dentadura muy enérgica
(si no nos lo llegas a decir nos morimos sin saberlo)
Oasis: Son sitios del desierto donde hay muchas tiendas de campaña
(¡Anda! yo me pensaba que eran campings)
El desierto: Tiene grandes kilómetros de largo y de ancho
(¡Viva Perogrullo!!)
El gineceo: Es la parte más femenina de la flor
(¡oig fíjate!)
El pluviómetro: Sirve para medir la humedad del agua
(es que hay aguas más húmedas que otras)
Ejemplo de fiera salvaje: El cerdo
(y con parásitos en los muslos no lo olvidemos)
Geografía física de Asia: Hay un río en Asia que no sale al mar, pero sí sus afluentes
(jo, qué raros son los ríos de Asia)
El mercurio: El mercurio sirve para medir la temperatura y se llama termómetro clínico
(y con eso queda todo dicho)
Inmunidad: Por medio de ella ingerimos grandes infecciones sobrenaturales
(¡Que venga Iker Jiménez a estudiar la inmunidad esa!!)
Los vivíparos: Los vivíparos son lo contrario de los ovíparos, entre ellos está el hombre, que tiene memoria, entendimiento y voluntad
(y yo sin saber que era vivipero, vivir para ver)
Los mamíferos: Los mamíferos maman las substancias de la madre
(y la dejan bien "chuclada" a la pobre)
Las orugas: No conozco ninguna oruga perjudicial, o sencillamente a lo mejor he visto alguna y a mi modo de ver no era perjudicial
(no me aclaro)
Movimientos sísmicos: Son los terremotos. Uno célebre fue el de Hiroshima.
(todavía se están acordando los de Hiroshima del terremoto que tuvieron)
Arrecifes madrepóricos: Los moluscos forman islas alcalinas
(eso es lo malo de llevar los ojos puestos todo el día que tienes que leer cosas como esta, en fin).
FRAGMENTOS DE REDACCIONES:
Las aves: - Todos hemos sentido curiosidad por acariciar y estrangular entre nuestras manos un gracioso pajarillo, cosa que indudablemente no podríamos hacer con un avestruz...
(este niño encima de psicópata, cobardica. Con un avestruz no te atreves ¿eh?)
El campo y la ciudad: - Hay arañas en las selvas que pueden comerse animales grandes de una sola vez, y no solamente eso, sino que también varias de ellas pueden terminar con una persona; pero nosotros, gracias a Dios, no las conocemos por estos lugares y podemos vivir tranquilos...
(¡Uf menos mal!)
Un día de lluvia:
- El día del Génesis... ese día estaba yo en mi casa...
(¿Y tú a tus años qué haces estudiando en la ESO?)
- "Cojí" en hombros a mi compañero, y con tan preciosa carga...
(¡Ah el amor!!)
- Los pájaros se confundían con el olor de las flores...
(o es un buen ejemplo de sinestesia o este chico se ha "fumao" algo)
- Llamé a mis compañeros a gritos, que se confundían con grandes truenos...
(Los truenos me confunden)
- Una prisa pasmosa nos acelera la velocidad para llegar a la vivienda o casa...
(¡Cuanto más aceleroooo...más calentito me pongoooo!)
- También se nos hace imposible dirigirse a la ciudad el camino empapado y escurridizo...
(cuando los caminos están escurridizos no hay manera de cogerlos tú)
- Las primeras gotas las recibíamos con alegría que nos desarrollaba el tórax...
(y la Pamela Anderson pagando un pastón en cirugía estética...)
- Las violetas, cuyos pétalos de color grana...
(poesía para daltonicos)
- Y para no mojarnos, se nos ocurrió una cosa muy ingeniosa: meternos bajo un árbol...
(a mi no se me hubiera ocurrido la verdad)

Máquina que lee el pensamiento

Esta máquina lee el pensamiento. Si contestas correctamente a las preguntas la máquina es imbatible.
Clica y juega: http://y.20q.net/anon-es

Ilusiones ópticas

Algunas ilusiones ópticas que nos pueden hacer pensar que la vida es un auténtico espejismo.Espero que os gusten:Hay que encontrar cosas, comparar tamaños y visiones imposibles...A ver si las encontrais

Curiosidades de google map

Rarezas de Google map. Échale un vistazo: http://www.20minutos.es/galeria/1586/0/0/google/mapas/curiosidades/

Seres extraordinarios

Este es un fragmento del libro "Seres extraordinarios" y dice así: Gold y Pyle en su Anomalies and Curiosities of Medicine cuentan una historia tan terrible como increíble: "una de las historias más raras y tristes de deformidades humanas es la de Edward Mordake, de quien se decía que era el heredero de las familias más aristocráticas de Inglaterra. Sin embargo, nunca reclamó su título, y se suicidó a los 23 años. Vivía totalmente recluido, evitando las visitas incluso de los miembros de su familia. Era un joven con grandes conocimientos, estudioso y un músico de rara habilidad. Su figura destacaba por su gracia, y su cara -es decir, su cara natural- era muy hermosa. Pero en la parte de atrás de su cabeza tenía otra cara; esta era de una bella joven "encantadora como un sueño, horrible como un demonio": La cara femenina era solo una máscara, "ocupando solo una pequeña parte del cráneo, pero exhibía signos de inteligencia, de una inteligencia maligna sin embargo." Podía vérsela sonreír burlonamente mientras Mordake dormía. Sus ojos seguían los movimientos del espectador y los labios farfullaban sin cesar. Ninguna voz se oía, pero Mordake afiraba que no podía dormir por la no he debido a los odiosos susurros de su "gemela diabólica", como la llamaba, "que nunca duerme, sino que me habla continuamente de unas cosas tales que solo pueden hablarse en el infierno. Ninguna imaginación puede concebir las espantosas tentaciones a las que me somete (...)a pesar de que lo vigilaban constantemente, consiguió veneno y se suicidó.

La mano negra

Cuando era pequeñita mis compañeros me contaron la historia de la mano negra: cuando ibas al lavabo y tirabas de la cadena salía de ella una mano negra ¡del water!! y te estrangulaba. Había otras versiones como la mano roja, que no era mejor y la mano blanca, más generosa que las otras y que, o bien no te hacía nada, o bien te daba dinero. Tuve pánico a ir al lavabo, con los inconvenientes que ello comportaba, y pasé muchas noches sin dormir, mirando la puerta del lavabo que permanecía entreabierta, mostrándome parte de sus oscuras fauces. Imaginaba que en aquella mazmorra oscura, las más deleznables criaturas lovecraftianas reptaban amorfas con intención de atraparme. O que un largo brazo, de raíces incrustadas en la cisterna, asomaba de aquellas profundidades elástico y vengativo. No espería a que yo me acercara a aliviarme y se alargaría cuanto fuera necesario planeando en la noche hasta mi habitación para capturarme. ¡Ah qué tiempos de inocencia! desde entonces ha llovido mucho. A veces, aún me pregunto quién fue aquella mente calenturienta que inventó aquella historia. ¿Algún maestro que estaba harto de que sus alumnos le pidieran para ir al lavabo? Sea como fuere, aquella mente perversa nos ofreció genuino terror a mi y a mis compañeros del "Santa Teresa de Jesús" y posiblemente a otros colegios, porque antes los niños nos relacionabamos y jugabamos en la calle. Por lo que sospecho que la leyenda abarcó confines ignotos. Pero ¿hasta dónde llego la mano negra?

El viejo que leía novelas de amor

El viejo que leía novelas de amor
Autor: Luis Sepúlveda
Esta es una novela que intenta ser ecologista y creo que de manera fallida. Sí que es verdad que el protagonista siente una cierta empatía por la selva y los animales pero también los usa sin miramientos y si hay que matarlos se les mata. Quizás yo sea una urbanita sensiblera e ignorante de la naturaleza, pero no me creo que un tigrillo sea capaz de matar a la gente de la manera que lo explican, ni que los animales guarden rencor ni sentimientos de venganza.
Del libro, sin embargo, me quedo con la siguiente frase: Los colonos destrozaban la selva construyendo la obra maestra del hombre civilizado: el desierto.
¿Y esta es la fiera asesina de la novela?

Disparates de alumnos de la ESO

Se me han saltado las lágrimas de la risa leyendo esto. Sé que no debería reírme de la ignorancia ajena pero no he podido evitarlo.
Este es un e-mail escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR (escritos entre paréntesis... )
-¿Cuántos continentes hay? Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (uffff) - ¿Qué tipos de ganado existen? Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino...) -¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas? Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (Cágate lorito...) -El Barroco: Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica) -Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo) -¿Derivados de la leche? La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro) -Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...) -Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas) -Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados) -Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) -Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores) -Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas) -Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?) -Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas) -Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz) -Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (Y el pronombre tenía el parkinson) -El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto) -Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales) -Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) -Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla) -Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado) -Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo) -Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa) -El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación) -¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) -Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos) -Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras) -Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro) -Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas) -Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones) -Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos) -Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo) -Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años) -Fósiles: Son unos señores muy antiguos... (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio) -¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco) -Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco) -El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente) -Un cuadro de Velázquez: Las Mellizas (¡¡ !!) -Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...) -Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo) -Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía) -Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados) -Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió) -El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo) -Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones) -Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?) -Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis) -¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta) -Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano) -Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante) -¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!) -La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.(¿O tal vez Ortega y Gasset?)
Como ex profesora añadiría lo que dijo una alumna cuando le preguntaron por el satélite de la Tierra:
Satelite Vía Digital (olé).Otros:
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles. Barroco: Estilo de casas hechas de barro. Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga. Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de César murieron por falta de salud. La sal común: Tiene un curioso sabor salado. Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. Palabra derivada de luz: Bombilla. La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales. Calamar: Se llama así porque cala los mares.

Curso de inglés castizo

Te presento un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico y complemento curso que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios...
You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river
De perdidos al río
The mother who gave birth to him
La madre que lo parió
You have to give your face
Tienes que dar la cara
Sissy the last
Maricón el último
For if the flies
Por si las moscas
Moning-singer
Cantamañanas
Fuck the female pig
Joder la marrana
To put in a cigar
Meter un puro
My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo
Which-o
Cualo
Your pan has gone
Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beams
En todas partes cuecen habas
Go out by legs
Salir por piernas
It is not turkey mucus
No es moco de pavo
Let's go don't fuck me
Vamos no me jodas
That if you want rice Katherine
Que si quieres arroz Catalina
To go by Ubeda mountains
Irse por los cerros de Úbeda
You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas
Hasta luego Lucas
The gold that shitted the Arabian man
El oro que cagó el moro
You shitted Burt Lancaster!!!
La cagaste Burt Lancaster!!!
Send eggs!!
Manda huevos!!!
I can't with my soul
No puedo con mi alma
You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos
You don't give foot with ball
No das pie con bola
I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo
Coward of the prairie
Cobarde de la pradera
Sinful torpedo
Torpedo pecador
Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza
To you they gave you a label of anissete of the monkey
A ti te dieron la etiqueta de anís del mono
High to the meritorious one!!
Alto a la benemerita!!
Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !

Miss Sunshine vs. Fama

En los años ochenta nos comieron el coco con que si luchabas mucho por algo al final lo conseguías y el que era un perdedor era porque quería, porque no había luchado lo suficiente. La profesora de baile de fama ya nos advertía que tendríamos que pagar con nuestro sudor mientras sus alumnos se esforzaban y contorsionaban en bailes acrobáticos.
Luego con los años te vas dando cuenta de la bobada que nos metieron con calzador. Quizás no contaban con la teoría del caos, con la fatalidad, con la buena o mala suerte, con las limitaciones personales y un largo etcetera. Como dicen en el club de la lucha: practicamente nos prometieron ser estrellas de rock, ganar el Oscar o las dos cosas a la vez, simplemente teníamos que desearlo lo suficiente y poner todos nuestros medios para conseguirlo. El sueño americano, vamos.
Existen variables que te conducen por caminos que nunca hubieras imaginado, lo que podríamos decir que la vida es lo que pasa mientras nosotros hacemos otros planes. Así que poco a poco le vamos diciendo adiós a nuestros sueños y a resignarnos (pobres de nosotros si no nos resignamos, nos podríamos dar con la cabeza contra la pared). Así es que pasada la resaca de los ochenta, llegaron los noventa con su pesimismo grungeano de la generación X que puso un poco las cosas en su sitio, y ahora nos llega una deliciosa comedia llamada Little Miss Sunshine, auntentica apología del perdedor nato, con un agudísimo humor mordaz nos muestra que no importa lo mucho que luches por algo, lo mucho que te sacrifiques, lo mucho que lo desees, aunque sea con desesperación: la vida va a decidir por ti. Te va a poner todas las trabas posibles, te lo va a poner tan difícil que srá básicamente imposible (lo opuesto a Gattaca, por cierto).
No hagan caso a aquellos que dicen que tienen la llave del éxito, las respuestas a nuestras dudas, ni a los nieztcheanos de turno que le digan que cada cual tiene lo que merece. No es verdad. ¿Paris Hilton tiene lo que merece? ¿Un niño desnutrido de Somalia también? La vida es simplemente injusta, nada más. No busquen respuestas.
Por cierto, ¿saben si alguno de los componentes de Fama la consiguió al final? Desgraciadamente todos están relegados al olvido más absoluto, algunos están hasta muertos. A Nieztche, aquel que hablaba de la fuerza moral del hombre, no le fue mejor: murió loco y sifilitico en un manicomio. Ironías de la vida.
No se pierdan Little Miss Sunshine. Hay tristeza, amargura, pero también ternura, pues al final lo que cuenta es el amor por los demas. No hacen falta razones para morir, hancen falta razones para vivir y el amor es una de ellas.
Y por supuesto, si tienen algún sueño síganlo a pesar de los pesares, al menos hay que intentarlo ¿no?

Mondo Bulldog

Mondo bulldog
Autor: Jordi Costa
Libro imprescindible para los amantes de la caspa.¿Quién diría que el error pudiera tener mérito artístico? ¿o que el arte huyendo despavorido de los cánones del buen gusto pudiera tener gracia e incluso convertise en pieza de culto? pues Jordi Costa nos convence de que así es. Destacan los capítulos dedicados a Jesús Franco, Chiquito de la Calzada y a la carpa Juanita. Recuerdo haber recomendado el libro al dueño de la carpa antes de haberlo leído y temí que se pudiera ofender pero la verdad es que el libro trata con ternura a todos aquellos entrañables "freaks". El verbo florido del libro lo hace realmente recomendable pues no sólo es interesante lo que dice sino como lo dice. Costa es un auténtico virtuoso del verbo al que maneja con gracia gongorina para llevar a un viaje de deliciosa pesadilla al lector. No os lo perdáis.